Сегодня полдня проплакала. Потому что пмс и потому что Россия слишком большая. Это странно - скучать до слёз по человеку, с которым вы были едва знакомы и просто спасались от скуки вдвоём.

С В. мы познакомились в тиндере. Общение было лёгким и приятным с самого начала. Подозрительно лёгким и приятным. Выяснять, в чём подвох, долго не пришлось: товарищ приехал в наш город в командировку из-за ЧМ на пару месяцев с другого конца страны.
Надо сказать, ничего особенного, выходящего из ряда вон, не произошло ни на первой встрече, ни на второй, ни на остальных. Это не то знакомство, когда ты с нетерпением ждёшь следующей встречи, горишь желанием узнать человека получше и жутко расстраиваешься из-за того, что закон подлости снова сработал, подбросив тебе сокровище откуда-то издалека. Вовсе нет. Ты просто находишься рядом, тебе спокойно, вы просто гуляете и просто болтаете о какой-нибудь ерунде. Ты можешь позвать его в любой момент или завалиться в гости после работы.

Кажется, именно таких людей в моей жизни всегда очень не хватало.
В. очень чуткий, немного стеснительный и неловкий, но без внутреннего надлома. Способный почувствовать другого и ненавязчиво позаботиться. Человек, от которого веет мягкостью и, если так можно выразиться, душевным здоровьем. С ним всегда чувствуешь себя в своей тарелке. С ним легко. В какие-то моменты даже немного скучно, но не отталкивающе, не чересчур.

Перед последней встречей я даже радовалась, что он уедет. Иначе я бы просто никогда не решилась на совместное "чаепитие": здесь не было места совместным планам, иллюзиям, фантазиям, влюблённости или другим вещам, способным испортить момент или кого-то ранить. Максимально прозрачно, честно, искренне, но всё ещё тепло и легко.
А ещё мне вручили ручку на память.

Забавно, что таксистом, который приехал за мной в этот вечер, оказался сосед.

Пообещали писать друг другу бумажные письма, а в итоге я никак не соберусь взять и отправить хотя бы открытку. Мы, конечно, всё ещё переписываемся, но это совсем не то.
Не хватает того лета и тех прогулок. Возможно, мы вообще больше никогда не увидимся, и от этого накатывает тоска. Прямо сейчас это что-то тёплое и щемящее кажется просто невыносимым. Я была бы рада иметь такого друга где-то поближе, но пока увы.

Жизнь продолжается. А открытку я всё-таки отправлю.

Как же давно меня здесь не было.

Мальчик, с которым нас когда-то сблизил синдром попутчика, кажется, окончательно повзрослел и отрастил панцирь. Да и называть его мальчиком теперь как-то неловко, даже за глаза.

У М. приятная внешность, потрясающий бархатный голос, подвешенный язык и прокачанное умение нравиться. Его обаяние - в большей степени навык. Того, что за этим скрывается, мне теперь почти не показывают. Оно и понятно: в последний раз мы виделись полгода назад, как тут не отдалиться. Когда-то я твёрдо знала, что этому человеку можно доверить всё, что накопилось внутри, а теперь и сама начинаю прятаться и играть.

Помню его почти четыре года назад, живым, немного неловким, доверчивым, готовым к отдаче и по-настоящему благодарным за всё, что ты сам можешь ему дать. Уязвимым, слегка пластилиновым. Стремящимся впечатлить, но всё-таки искренним. Ну а каким ещё быть, когда тебе восемнадцать?

Первый момент отдаления, первая трещина.
Мы торопливо прощаемся на остановке, и я бегу до автобуса, слыша вслед "Мы ведь ещё увидимся… скоро?". Рассеянно киваю, запрыгиваю на ступеньку и ловлю взгляд, от которого пробирает - одинокий, надломленный. Неловко отвожу глаза.

Последнее ощущение близости.
На скамейке возле Мака июньским вечером. Разговоры о семье и о чувствах к близким, с которыми следовало бы смириться. Всякие мелочи, которые не каждому выложишь.
Мой троллейбус подъезжает очень не вовремя.

Всё уже давно рушится из-за пассивности. Не только моей, разумеется. Но если не начать шевелиться прямо сейчас, я рискую потерять остатки того, что ещё с момента знакомства стало для меня важным. Я не знаю, куда мы в итоге придём (и придём ли), понравится ли мне то, что я могу о нём узнать, но сейчас мне ужасно хочется познакомиться с М. заново. Сделать всё, что я могу сделать, перешагнуть барьер.

Будет чертовски сложно, но у меня всё получится, правда?
Дорогой мой уже-не-мальчик, я, оказывается, очень скучаю.

Мне очень плохо.
И я впервые за долгое время не вижу смысла ни в чём вообще. Ни в словах, ни в действиях, ни в желаниях. Особенно в желаниях.
Хорошо всегда складывается только то, к чему я равнодушна. Почему я всё ещё барахтаюсь?

Ну что ж, одним пунктом, серьёзно подрывающим самооценку, меньше: пошла вторая неделя испытательного срока в рекламном агентстве.
Оказалось, что всё намного проще, чем я ожидала.
Заказчики, конечно, в большинстве своём те ещё затейники, и к концу рабочего дня мозг постепенно превращается в кисель, но.
- Я наконец-то смогла наладить режим и чувствую себя чуть менее разбитой;
- Возможность пить чай и жрать за рабочим столом не только во время перерыва существенно повышает работоспособность;
- Новый коллектив не давит на тебя ожиданиями, что ты будешь таким же социально неловким, каким был несколько лет назад, и общение выстраивается чуть проще;
- Оставлять работу на работе и полностью переключаться дома - здорово. Работа в офисе лично для меня оказалась намного лучше и спокойнее фриланса. Чётко обозначенные границы удобны, если ты не наделён способностью самостоятельно планировать день и не горишь особым желаением эту способность прокачивать.
Ну и в остальном какая к чёрту разница, где сидеть за компом весь день?
Я почти счастлива.

С Катей нас связывали восемь (или девять?) лет интернет-общения. Километры текста, редкие звонки по скайпу и много-много радости и тепла. Всё это время я знала, что у меня есть настоящий друг, которому можно рассказать почти обо всём и который действительно рад моему присутствию в своей жизни. Всё это время мы мечтали о том, как наконец увидимся вживую. Катя каждое лето звала меня в гости, но приехать к ней удалось только в этом году.

Интуиция подсказывала брать билеты не больше, чем на три-четыре дня, но я, отмахнувшись от непонятного чувства тревоги, взяла билеты на неделю.

Встреча была потрясающей. Нет, правда. Даже лучше, чем я ожидала. Разговаривать и просто быть рядом было очень легко, реальность не просто оправдала ожидания, но и дополнилась приятными милыми бонусами.

А потом мы приехали к её родителям. Катя очень хотела показать мне море, которое я в своей жизни до этих пор видела только на фотографиях.
И вот тут-то начались чудеса.

В её семью, которой она так гордится и дорожит, я не вписалась - слишком тихая, слишком напряжённая, слишком другая. Постепенно Катя начала замыкаться и отдаляться. Оставшиеся дни я гуляла по посёлку одна, даже на вокзал меня никто не проводил. Выяснить, что происходит, уже не было возможности: Катя целыми днями болтала по скайпу или делала вид, что работает и старалась пораньше ложиться спать, чтобы не пересекаться со мной.

Возможно, где-то здесь был и мой косяк. Может быть, я приложила не достаточно усилий, чтобы исправить ситуацию, не отреагировала вовремя в надежде, что всё сможет как-нибудь выправиться само.
Конечно же не смогло.

Вчера я попробовала ещё раз написать ей. Настолько на отъебись мне ещё никогда не отвечали.
Желание пытаться наладить контакт дальше теперь как отрубило, больше я не вижу в этом никакого смысла.
Если бы мы с ней тогда разругались, это было бы не настолько… обидно? Да даже обиды больше нет. Мне просто не хочется вкладывать усилия в человека, который смог так легко отказаться от меня после стольких лет общения. Я не вижу в этом никакого смысла, хочется поставить точку и забыть. От этого как-то пусто, гадко, но почему-то не больно.

Почему-то именно самые лёгкие и приятные отношения в моей жизни разваливаются так же легко.
И сейчас я даже не знаю, кто меня удивляет больше: Катя, которая так легко и быстро смогла отказаться от общения со мной или я, способная принять это без привычных попыток разобраться и всё исправить?
Было ли это и для меня на самом деле таким уж важным?

Точки соприкосновения с Ф. неожиданно точны и удивительны. Когда я рассказала ей про повторяющиеся сны с лестницами, она ответила: "Ты чувствуешь, что у тебя есть свой дом? Когда мне было особенно грустно от того, что я этого не чувствую, мне тоже снились такие сны".
Всё просто. Я действительно словно загостилась у бабушки. Это дом, в котором я могу быть сколько угодно, но это не дом, который мне принадлежит. Не скажу, что меня это как-то сильно волнует, но отсутствие почвы под ногами и чего-то действительно своего, именно принадлежащего мне, немного пугает.

Но отметить на долгую память хочется не это.
А то, что я уже в который раз удивляюсь тому, насколько чуткой и проницательной она иногда бывает. Вчерашний вечер в кофейне дал мне едва ли не больше тепла и поводов для размышлений, чем все прочие разговоры по душам с другими людьми за последние несколько месяцев.
Спасибо за новый ракурс.

И за две банки яблочного варенья тоже.

Ну что ж, вот мне и 23.

Несмотря на все переломные и просто сложные для меня моменты, этот год жизни кажется очень пустым. Наверное потому, что заполнить его, чем хотелось и кем хотелось у меня не вышло. Откровенно говоря, много чего не вышло, я всё так же ошибалась, так же промахивалась, так же наступала себе на горло там, где не следовало и активно рвалась в бой в самое неподходящее для этого время.
Я почти не прокачала необходимые мне навыки рисования, не научилась расправляться с делами вовремя, не уделяла достаточно времени самой себе и в целом не сделала почти ничего полезного. Много всяких "не".

Одним из прошлогодних подарков для меня был расклад от любимого таролога. Прекрасная девушка Женя описала предстоящее время очень оптимистично, вдохновляюще и… пожалуй, оказалась права, несмотря на всё перечисленное выше.

За прошедший год я наконец-то начала понимать, что из себя представляю. С трудом, но почти научилась отличать недостатки от особенностей, с которыми мне никогда не стоило отчаянно бороться. Я получила и продолжаю получать ту информацию о себе, которую могу применить на деле, которая может помочь мне стать немного счастливее или хотя бы чуть продуктивнее.
Сейчас я уверенно могу сказать, что быть именно мной по-своему здорово.
Люблю свою внешность, ценю свои сильные стороны.
Есть над чем поработать, но есть и на что опереться.
А защита диплома почти развеяла сомнения в том, что я всё же чего-то стою и действительно что-то могу.

И, наконец, предыдущий, полный всякого дерьма День рождения дал мне отличный шанс заново открыть для себя давно знакомого человека и обрести друга в таком привычном лице. Прекрасный подарок!
_____
Радостно обжираюсь подаренным сладким, запивая чаем из подарочной же кружки и привыкаю к новому странному числу.
Едем дальше.

Начинаю пить афобазол и снова люблю людей. Даже тех, кого, пожалуй, не следовало бы. Жизнь начинает казаться не такой уж и сложной штукой: нужно просто перестать барахтаться, и ты непременно выплывешь туда, куда нужно. Или по меньшей мере наберёшься сил, чтобы вовремя уплыть.
Я так устала от мысленного сопротивления, что больше уже не могу. Слишком много усилий внутри и ничтожно мало - снаружи, даже вязание забросила. Разве что с картами кое-какая практика, но и тут почти тупик.

Очень боюсь предстоящего Дня рождения.
До появления Ф. в моей жизни этот день никогда не был особенно значимым, но к хорошему привыкаешь слишком быстро и слишком сильно.
Что ж, спасибо за хотя бы один идеальный праздник. Спасибо, что показала, как это вообще бывает.
Пожалуй, пора отвыкать. Не уверена, что мне будет по силам просто радоваться, забив на ощущение гадливости, но надо попробовать. В конце концов, всё пока ещё относительно неплохо, а Ф. мне действительно ничего не должна.
Ну да и ладно.

Надеюсь, недельного приёма таблеток хватит на то, чтобы искренне забить и проехать очередную дату без нервов.
Лишь бы не как в прошлом году.
Остальное совершенно не важно.

Я не понимаю, зачем нужно было говорить, что я важна для тебя, если ты не можешь выделить на меня своё время и силы, и вот уже три недели держишь в подвешенном состоянии. Не понимаю, как это можно совмещать с доведённой до абсурда позицией "никто никому ничего не должен".
Я всё чаще задумываюсь о том, были бы мои похороны достаточно серьёзным поводом для того, чтобы выйти ради меня из дома в выходной день.
Да, я благодарна тебе за уважение к моему "нет". Твоё "нет" я тоже уважаю, поверь. Но, пожалуйста, не обижайся, когда у меня не выходит догадаться о твоём текущем состоянии дистанционно, увы, этой суперспособности мне не отсыпали.

Да, я прекрасно знаю, кто из нас дорожит этой связью больше. Знаю, что так сильно привязываться к людям нельзя, и от этого веет чем-то нездоровым. Знаю, что и я сама много сделала для того, чтобы подорвать твоё доверие, знаю, что когда-то злоупотребила твоим стремлением оградить меня от лишних переживаний (не слишком-то сильно, но ты заметила). Это было давно, да и ты, знаешь ли, не без греха.
Стоит тебе только слегка почувствовать себя виноватой, как ты тут же обвиняешь меня в манипуляциях, хотя я просто пытаюсь быть честной и объяснять, что именно мне пришлось не по душе. И ведь рядом с тобой я не одна такая. Но ты упорно отмахиваешься от мысли, что тоже не можешь быть права всегда и во всём и что чувства окружающих тебя людей закономерны.

Несмотря на всё это, "мразью", как ты подозреваешь, я тебя не считаю. Я вижу и помню всё лучшее.
Я знаю, что тебе сложно жить за этими стенами, которые ты сама старательно выстроила вокруг себя. Я знаю, что красными пятнами каждую зиму ты покрываешься не от безмерного счастья. Я вижу, сколько в тебе напряжения, и готова хотя бы попытаться тебе помочь, если ты позволишь. И если ты перестанешь кусаться и протянешь мне руку, я никогда не оттолкну тебя.
Если.
Но ты только орёшь "Не лезь ко мне в душу", когда в ответ на вопрос "Может, мне на тебя все свои проблемы вывалить?", я отвечаю "Да, если тебе нужно".

Но нет, ты продолжаешь делать вид, что не понимаешь, о чём идёт речь и с чего я вдруг обижаюсь.
Я, конечно, никуда не денусь. Но больше не буду так усердно пытаться учить язык, на котором ты говоришь, если тебе настолько не по душе мой.

Я не виделась со своим отцом уже больше года, да и не разговаривала немногим меньше.
Он живёт в соседнем подъезде.
С одной стороны я даже рада, что мы не пересекаемся, так спокойнее, легче. Когда он в последний раз рыдал в трубку под градусом, я не знала, куда себя деть. Я могу посочувствовать кому угодно, это не так уж и сложно, но его эмоции я просто принимаю на себя, не могу отстраниться, не могу отфильтровать. Меня всякий раз жестоко ломает. Слишком сильно, чтобы выдерживать это регулярно. Я не могу тащить на себе другого человека. Не могу, да и не хочу.
Мне понятны его обиды и, в отличие от мамы, я нисколько не виню его в том, что он дистанцировался.

Иногда я очень жалею, что мы не обсуждали проблемы напрямую. С мамой это практически невозможно - переходишь в категорию обидчиков и предателей, а вот с ним можно было бы попробовать. Не знаю, изменило бы это хоть что-нибудь, но, думаю, нам всем стало бы немного легче.
В голове в последнее время часто всплывает вопрос: во время пьяных скандалов он хоть раз задумывался о том, что в это время чувствую я? Его хоть немного беспокоило то, что стремление досадить недовольной жене, которая "поломала ему всю жизнь", причиняло боль и мне тоже?
И какого, собственно, хрена он до сих пор пытается сбросить ответственность за свои действия на всех остальных?

Я люблю своего отца. Собственно, именно отцом он почти никогда не был, скорее хорошим приятелем.
Уже сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что его требования ко мне не всегда были адекватными. Иногда он почему-то ждал, что я буду вести себя куда разумнее, чем может обычный ребёнок или подросток. И редко, но сильно обижался на то, что я всё-таки не могу.
Что ж, думаю, в каком-то смысле ожидания оправдались, сейчас я чувствую себя человеком как минимум более сильным и осмотрительным. Возможно, совершенно зря, но это при любом раскладе скорее пугает, чем радует.

Тем не менее, хорошего тоже было много, и от этих воспоминаний по-прежнему очень тепло.
Лепка снеговиков, свистки из орешника, долгие прогулки по лесу, в котором папа знает всё-всё! Аттракцион в лесопарке зимой специально для меня: отец своими руками долго и упорно толкает машинку. Семейные походы на площадь по праздникам, после которых почему-то накатывала светлая приятная тоска. Чтение книг и поиски музыки, которую мама точно никогда не поймёт.
И ещё много-много отличных моментов.

Да, я действительно люблю своего отца.
Я на него похожа. Характером, жестами, даже походка его. И я очень гордилась этим сходством, когда была маленькой.
Но есть вещи, которые не забываются и, к сожалению, приятными моментами они не исчерпываются.
Пьяная попытка вскрыть вены. Много грязной ругани, битьё посуды. Один раз он, хоть и не сильно, всё же ударил мать, будучи не слишком-то пьяным и, пожалуй, это простить ему я не смогу никогда.
Но, хочется мне того или нет, я чувствую это родство. Я чувствую себя дочерью именно этого человека и могу принять в себе эту часть. На его примере я смогла сделать выводы о том, куда мне нырять не надо и что хорошего я могу из себя извлечь, если постараюсь.
Вот только главную проблему это не решает: я совершенно не знаю, как мне взаимодействовать с ним.

Каждому нужно место, где можно побыть маленькой глупой девочкой, вне зависимости от реального положения дел. Поэтому я здесь.
Это не побег с дайри (очень надеюсь, что сайт всё-таки выплывет), но попытка найти ещё один тёплый угол, потому что мне иногда очень сложно быть абсолютно искренней с теми, кого я знаю. Конечно, всегда можно завести и бумажный дневник, но мне нужен слушатель. Хотя бы молчаливый.

Привет, меня зовут Лера, мне без полутора месяцев 23. Я хочу стать хорошим книжным иллюстратором вместо того, чтобы захламлять мир посредственным графическим дизайном, с которым за годы учебы у меня так и не срослось. Я люблю работать с картами Таро, и чаще всего они отвечают мне взаимностью. Люблю вязать, хотя и умею совсем чуть-чуть.
У меня нет работы и нет ни одного человека, которому я могла бы признаться в том, что соскучилась, не испытывая при этом чувства неловкости и неуместности. Мне бы очень хотелось научиться ломать любые барьеры, но, кажется, я умею их только строить.
Я очень медленно привыкаю, но очень быстро и очень крепко привязываюсь.
Я стараюсь принимать людей, которые находятся рядом со мной, и очень надеюсь, что это кому-нибудь нужно.

Мне очень хочется знать, что я существую не зря.