Стань лучше. Изменись. Похудей до неузнаваемости. Накачай задницу и пресс. Отрасти волосы. Заставь людей восхищаться тобой. Заставь прохожих оборачиваться на тебя. Сделай так, чтобы ты любила свое отражение. Изменись ради тех, кто тебя отверг. Стать изумительной и скажи парню, который не принял тебя с чувствами и нашел кого-то покрасивее: "а что ты скажешь на это, сука?" Стань идеальной, чтобы все бывшие и родственники удивились. Заставь людей восхищаться тобой. Не ищи мотивацию, стань этой мотивацией. Заставь жирных баб в тренажерном зале бегать быстрее глядя на тебя. Займись собой, начни ухаживать за своей кожей и ногтями. Найди новые увлечения. Накопи денег на путешествия.
И ты заметишь как все изменится. Ты полюбишь все вокруг. Ты захочешь почаще выходить на улицу, а не прятаться в комнате. Ты будешь улыбаться чаще. У тебя появится море друзей из ниоткуда. Теперь ты не ищешь парня, а выбираешь парня из толпы претендентов. И тебе не придется плакать в раздевалке, глядя на то, как ты выглядишь. И тебе не будет стыдно перед родителями, они будут восхищаться тобой. Не преврати свою жизнь в череду сожалений.
Не дай молодости пройти мимо. Создай из себя конфетку.
Жизнь коротка.
Не трать свое время зря.
И когда ты, выставив фото, находясь в сан-франциско и одета в короткий топик, под которым охренительный плоский живот, и рядом с тобой высокий статный мужчина твоей мечты, и твои волосы разлетаются с порывом ветра, и твоя улыбка до ушей и ты сияешь. Что на это скажут твои сучки завистницы? Что на это скажет парень, который от тебя отказался? А тебе они уже будут не нужны. Потому что все изменится. Потому что ты изменишься. И все друзья будут хотеть звать тебя на вечеринки. И твои родители и твой брат с гордостью будут говорить "да, да! Это наша дочь! Посмотрите и не заляпайте пол слюнями!"
Оставить все как есть и носить бездонный свитер, спать сутками и не выходить из дома?
Выбор за тобой.

Всему хорошему, что ты хочешь пригласить в свою жизнь, надо освободить место. Хорошее не затащишь в забитую маршрутку. Хорошее ждет тут, в которой есть место у окна.
Так вот, если ты хочешь одно, а набиваешь свою маршрутку другим, может стоит сделать остановку и выпустить лишнее?

"Что меня ждёт?" - это вопрос кричащий о помощи. Так я его воспринимаю. На самом деле мы не хотим знать что будет, мы хотим чтобы нас успокоили и дали надежду. Мы хотим знать, что нам есть ради чего вставать по утрам и идти вперёд в новый день, день за днём.
Это ко мне пришло не сразу. Эта мысль возникла тогда, когда я поняла, что человеку знание о будущем не приносит счастья, оно начинает угнетать и подавлять. Почему так? Потому что это не то, в чём он нуждался.
Моя практика сейчас строится на вопросах "О чём ты переживаешь?" и "Что в твоей душе болит?". И это есть суть. Всё остальное нам нужно как поддержка, как сильное плечо, носовой платочек…
Если что-то внутри сломано - оно будет травить изнутри, и естественно, что наши первые мысли будут о том, как оно на нас будет влиять потом. Мне понятно желание знать о намеченном судьбой, но для меня это желание - первый звоночек, что у человека проблема, с которой ему трудно.

Я не видела отца и не звонила ему уже больше месяца. Скоро у него день рождения. Вот и будет повод для меня.
Единственное о чем мне хочется говорить, так это о нём, но это единственное о чем я не говорю.
Мне совсем не хочется наших встреч, разговоров и чего бы-то ни было ещё.
Мне хотелось бы помочь ему или сделать лучше, но не могу. Мне тошно и противно. воспоминания потоком льются на меня. Раз, два, три, что же осталось у меня на душе после него?
Боль, страх, зависимость и невозможность выстроить нормальных отношений с людьми. Гадкие примеры хуже, чем отсутствие их вообще.
Мне так больно и одиноко.
Я так похоже на него в своих действиях, стремлениях и словах. Этого, конечно, я меньше всего хотела.
Пустослов, лентяй и разрушитель собственной и чужих жизней.

Я стала часто вспоминать Н. Бывает, я скучаю по этой странной и выматывающей дружбе. Она пыталась привязать меня к себе, иногда не знала границ, а временами её было так много, что я хотела спрятаться. Н частенько была токсичной, была жёсткой, её поступки могли раздражать до невозможности. Но в этой дружбе было и много того, чего ни с кем другим не повторится. Только Н не бросила меня в тот период, когда остальные молча ушли. Постоянно мне звонила, не давая умереть от одиночества. Всё время мелькала в моей жизни, звала в гости. Я так часто торчала у неё дома. Мы смотрели дурацкие фильмы ужасов, пугали друг друга в особенно напряжённые моменты, смеялись до слез, она гадала на картах, а потом мы угарали с того, что там получилось. Я помню её квартиру, даже запах помню. Словно это мой второй дом, ведь я столько раз к ней приходила.
Благодаря Н у меня было очень много искренних и весёлых моментов, которые вклиниваются в общую картину, где преобладают мрачные тона. Они же вносят цвет. Вносят тепло и краски. Яркие. А эмоции живые. Такие я редко когда потом испытывала.
Мы с ней постоянно были вместе, везде. Иногда она и правда дико раздражала (как и я её), а иногда она была такой уютной и безобидной и говорила что-то слишком милое.
У Н глаза красивые. И такие шикарные волосы, что я по-доброму завидовала.
Она долго ходила в школу в футболке dear school, I hate you.
Один мой день рождения мы праздновали вместе. Я не забуду, как тепло это было. Мы вдвоём на кухне, салаты, конфетки, сплошной уют. Такой обычный и хороший день рождения. По-простому и душевно. Она была такой живой, сплошные эмоции. До какого-то момента…
Не хочу даже вспоминать о том, что происходило после. Но я тоже виновата. Стало сложно выносить её характер, вспышки странного и неуважительного отношения, бывало, что и злости. Теперь осознаю - это было предвестником чего-то плохого. Чего-то, что произошло с ней.
Я отдалилась в самый неподходящий момент. Мне все время кажется, что теперь судьба наказывает меня за это, потому что я нахожусь в похожей ситуации. Я бы сказала, эти ситуации практически одинаковые, возможно. И я не помогла Н. Вскоре я просто исчезла из её жизни во время одной ссоры.
Мы не общаемся уже около трех лет. И однажды я случайно узнала, что она лежала в пнд. И… Я была жутко, жутко зла на себя. Потому что ничего не заметила, не подозревала. Я не заметила того, что ей давно плохо. И это паршиво.
Я не знаю, через что ей пришлось пройти.
Похоже, и она страдает от какого-то расстройства, и намного сильнее меня.
Мы были похожи, но я не видела этого. Обе пытались с чем-то справиться, но не вместе.
Всё могло быть иначе. Возможно, поддержка бы спасала. Я была рядом, но не с ней. Я ничем ей не помогла, хотя мы были друзьями, и долго.
Всё время хочется ей написать и о чем-то спросить. Точнее, я уже знаю. "Что происходило с тобой все эти годы?"
Наверное, она ненавидит меня и вряд ли бы ответила.
Почему-то хочется извиниться. Поздно…

Н, я до сих пор храню папку с нашими забавными фотографиями и вряд ли когда-нибудь её удалю.

Когда нужно говорить прилично, я заикаюсь и произношу слова с заметными ошибками или звучу так, словно передаю привет из гетто. А когда надо быть в доску своей, я словно цитирую какой-то скучный учебник.

Мне нужно ваше внимание. Мне нужно, чтобы вы все (все) дружно пришли ко мне спокойными и радостными, без тревоги и беспокойства, обняли, рассказали интересные истории о том, как вам было хорошо пить молоко с овсяным печеньем и не нравилась перловка, смотрели на меня с одобрением, интересом и восхищением, готовые слушать и понимать, создавая уверенность, что со мной все более чем в порядке, и приняли все мои ошибки, все мои недостатки, вычерпали бы всю мою неуверенность из моего вечно полного самоуничижением колодца.
Потому что правда в том, что я почти все время ощущаю себя хуже тебя, и тебя, и тебя, и ни на что не годной, а если и нужной, то временно.

На самом деле мне нужно свое внимание. И свое прощение, одобрение, деятельный интерес и уверенность. Мне нужен свой контроль над жизнью и отсутствие вины перед собой, отсутствие невыполненных обещаний, количество которых множится, острота переживаний из-за которых давно утратилась.
Я вас люблю, но колодец моей благодарности и способности восхищаться вашей красотой должен быть обрушен на вас.

Мне было 5 лет, когда я впервые увидела бабушку. Сейчас я отчетливо помню о нашей первой встрече только два момента: это была единственная бабушка, которая не умела печь пирожки и то, что ради моего тепла ей пришлось сжечь табуретку и свой дневник листочек за листочком.
Бабушка жила в маленькой деревушке в маленьком домике и спала на печи. Родители привезли меня к ней зимой, а сами улетели в Турцию "греть кости". Через два дня после приезда за ночь выпало столько снега, что из окна было видно только тоненькую полоску серого неба, а дверь не открывалась больше, чем на два сантиметра. Мы были в ловушке, но бабушка не подавала виду. У нее в кладовке было много банок с разными вкусностями и десяток мешков с картошкой. Пили мы яблочный сок, а из открытой форточки набирали снега в кастрюлю, ждали пока расстает и варили суп. Но спустя несколько дней (точно не помню, сколько) у нас закончились дрова и печка стала остывать. Тогда бабушка стала разламывать табуретки, стуча ими об пол. Полена получались большие и не хотели разгораться. Нужно было много бумаги, чтобы поддерживать огонь. Сначала бабушка использовала с этой целью свои тетрадки с рецептами, но они быстро закончились. Тогда она достала свой толстый-толстый дневник. Она читала мне вслух страницу за страницей и как только последнее слово на листке было прочитано, отрывала его и бросала в огонь. Там была вся ее жизнь. Не похожая ни на одну из тех сказок, что я слышала раньше, но ставшая моей любимой. По сей день мне жаль, что ее нельзя перечитать снова.
Снег потом оттаял, меня забрали домой, а бабушка пообещала научиться печь пироги. Но я не знаю, исполнила ли обещание.

Я не знаю, зачем влюбленность, которая ломает. Ты не нужен человеку, ты это четко осознаешь ввиду формальных прозаичных причин.
Для людского рода было бы более выгодно прерывать такую влюбленность. Это очевидный бесперстивняк. Никакой семьи, детей, продолжения рода. А время расходуется. Влюбленность длится в среднем 1,5 года. Это 2 человека-промаха — и уже 3 года ушли в минус. А так как влюбленность — это не 1 января, каждый год не случается, то добавим для люфта 1-2 года. И получится бредовый расклад.
Но что меня возмущает на самом деле — это не потраченное время. Потому что оно не ощущается. Живешь, да и живешь. Хотя, если задуматься, то его тоже жалко.
Другое дело — вырабатываемые вещества, от которых тебя плющит. Влюбленных сравнивают с наркоманами, и мне это кажется уместным. Ты себе не принадлежишь. Постоянное чувство неудовлетворенности, потому что всего одному человеку на этой огромной планете на тебя наплевать. Вокруг много других людей, разных, интересных. Но программа любви запущена. Влюбись, осознай всю обреченность, выпиши себе освобождение на год. Это как на уроке физкультуры, без спортивной формы придется посидеть в сторонке. И будем надеяться, в следующий раз повезет больше.

Всё мы слышали от родителей (надеюсь, что это так-мыслю позитивно), что мы - особенные, уникальные личности с глубоким внутренним миром, что никакая "машка"( "танька", "дашка" и т.д.) нам и в подмётки не годится. У меня было так. Я- обожаемое всеми единственное чадо в семье, вокруг которого было море любви и заботы. У меня не было повода скрывать что-то от мамы, а у неё - от меня. Мы до сих пор общаемся, как лучшие подруги, понимаем друг друга и поддерживаем во всём. Именно поэтому я стала такой - открытой (для близких), впечатлительной, наивной и полагающей, что все мои близкие люди в ответ на мои душевные откровения будут также откровенны в своих чувствах и переживаниях. Но не всё так просто.
Я никогда не думала, что с любимым человеком будет так сложно мечтать ("если этого никогда не будет, зачем себя обманывать?"), не думала, что в голове не окажется места для чего-то, кроме работы, что говорить со мной будет тяжело (Инстаграм и кино расслабляют мозги в отличие от всего остального). Я не думала, что разговоры перед сном могут так утомлять, что для них не будет времени и настроения. А когда услышала:"Ты думаешь о том, о чём не надо думать", не сразу смогла понять, о чём, собственно, речь.
Все эти попытки влезть в чужую душу, приоткрыть завесу тайны, узнать хоть немного о том, что творится внутри родного человека - для этого нужно обладать какими-то особыми навыками, уметь выстраивать стратегии, но новичкам здесь вряд ли повезёт. Вот и мне не везёт. Кто-то скажет, мол, зачем переходить границу, шляться там, куда не приглашают, но ведь разве такими должны быть отношения? Я не читаю личных переписок, не захожу на чужие аккаунты, потому что важно не то, что происходит снаружи,- важно то, что творится внутри.
Когда мне отвечают, что в голове нет мыслей, я чувствую себя немного глупо. Как такое может быть?? Либо ты достиг Нирваны и в любой удобный момент можешь погрузиться в себя, отключившись от реалий мира, либо ты- умер. Поскольку, в духовном развитии мы ничем не лучше одноклеточных, а урчащий желудок требует новой порции калорий, то оба варианта отпадают. И что остаётся?
Мне не 15, даже не 18 лет, я не строю иллюзий по поводу наших отношений, потому что все люди одинаково смертны, эгоистичны и на 80% состоят из воды. А ещё я знаю, что все мечтают о чем-то хорошем, тёплом, душевном. Так почему бы не помечтать об этом вместе с любимым человеком? Схватить его в охапку, прижаться к родному плечу и нести всякую смешную ерунду, пусть даже она нелогична и напоминает бред сумасшедшего. Всё просто- человеку нужен человек.
P.S. а на день рождения я пожелала 24ч без "адских гаджетов" :D Было бы смешно, если не было бы так грустно.