С Катей нас связывали восемь (или девять?) лет интернет-общения. Километры текста, редкие звонки по скайпу и много-много радости и тепла. Всё это время я знала, что у меня есть настоящий друг, которому можно рассказать почти обо всём и который действительно рад моему присутствию в своей жизни. Всё это время мы мечтали о том, как наконец увидимся вживую. Катя каждое лето звала меня в гости, но приехать к ней удалось только в этом году.

Интуиция подсказывала брать билеты не больше, чем на три-четыре дня, но я, отмахнувшись от непонятного чувства тревоги, взяла билеты на неделю.

Встреча была потрясающей. Нет, правда. Даже лучше, чем я ожидала. Разговаривать и просто быть рядом было очень легко, реальность не просто оправдала ожидания, но и дополнилась приятными милыми бонусами.

А потом мы приехали к её родителям. Катя очень хотела показать мне море, которое я в своей жизни до этих пор видела только на фотографиях.
И вот тут-то начались чудеса.

В её семью, которой она так гордится и дорожит, я не вписалась - слишком тихая, слишком напряжённая, слишком другая. Постепенно Катя начала замыкаться и отдаляться. Оставшиеся дни я гуляла по посёлку одна, даже на вокзал меня никто не проводил. Выяснить, что происходит, уже не было возможности: Катя целыми днями болтала по скайпу или делала вид, что работает и старалась пораньше ложиться спать, чтобы не пересекаться со мной.

Возможно, где-то здесь был и мой косяк. Может быть, я приложила не достаточно усилий, чтобы исправить ситуацию, не отреагировала вовремя в надежде, что всё сможет как-нибудь выправиться само.
Конечно же не смогло.

Вчера я попробовала ещё раз написать ей. Настолько на отъебись мне ещё никогда не отвечали.
Желание пытаться наладить контакт дальше теперь как отрубило, больше я не вижу в этом никакого смысла.
Если бы мы с ней тогда разругались, это было бы не настолько… обидно? Да даже обиды больше нет. Мне просто не хочется вкладывать усилия в человека, который смог так легко отказаться от меня после стольких лет общения. Я не вижу в этом никакого смысла, хочется поставить точку и забыть. От этого как-то пусто, гадко, но почему-то не больно.

Почему-то именно самые лёгкие и приятные отношения в моей жизни разваливаются так же легко.
И сейчас я даже не знаю, кто меня удивляет больше: Катя, которая так легко и быстро смогла отказаться от общения со мной или я, способная принять это без привычных попыток разобраться и всё исправить?
Было ли это и для меня на самом деле таким уж важным?